Para aquèllos que por del influjo de la luna, o por algunos otros turbios motivos,se vean inmersos en la problemàtica clàsica del terror existencial, doy estos consejos:Primero que nada: Si has heredado una mansiòn decrèpita y con mala fama de tu tìa la espiritista,que muriò de forma sospechosa...No te fìes...cuìdate de las ancianitas tiernas y sus perversos motivos...y mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Texas,Amityville, Elm Street, Transilvania, el kilòmetro 31,el Triángulo de las Bermudas,Cañitas o Roswell,o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
Ahora bien,si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, y siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata y tiene ese olor tan anòmalo.múdate inmediatamente.Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
Como norma general, no resuelvas acertijos en los muros ,ni juegues ouijas,ni veas pelis que tienen marcado un aro en su portada,pues seguro es que abran una puerta al Infierno.
Si tu hija o tu hermanito o tu novio te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Y no te fìes,porque es seguro que no morirà fácilmente a la primera.
Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
Mientras estés en medio de una tormenta en una casa alejada de la civilizaciòn, nunca te bañes, especialmente si estàs sola.Y con respecto al celular,opta por la misma recomendaciòn de arriba,y no lo contestes,sobre todo si las llamadas vienen desde dentro de la casa,o sale una lengua del auricular para lamerte.Ahora bien,si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás sola, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado,a no ser que quieras morir.Ni cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.Asì que es mejor que,cuelgues el maldito telèfono y corras.
No abras una puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago).
Si tus amigos planean una divertida fiesta a medianoche en una vieja mansión abandonada, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú. Y si eres el gracioso del grupo, la gordita.la sexy, o el negro,cuidado...ya puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son las primeras en morir.(Ante el monstruo,finje ser puritana;no uses minifalda,carga con un crucifijo y una cantimplora de agua bendita.)
Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que no ha sido el gato, porque no tienes gato,abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos cuando hay luna llena o es noche de brujas o aniversario de alguna ejecuciòn del asesino màs famoso del pueblo.
Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como acariciar cuchillos,rasguñar paredes, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc. aléjate de ellos tan rápido como puedas.
Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas,delantales de carnicero,mascaras de piel humana,y sombreros de cojos feos. Tampoco que porten cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
Si un pàramo con niebla de aspecto macabro y peligroso està cercado, y tiene un letrero que dice: "No pasar"...no pases,por algo pusieron ese letrero ahì,vale?
Cuando tengas ventaja numérica, no te separes del grupo,no tienes por que irte solo a ningùn sitio.
Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica,asì que quitate los tacones,por sentido comùn... Y ponte ropa abrigada,porque el camisoncillo de gasa no serà suficiente para protegerte del frìo en el bosque.También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa granja que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.Y cuando alguien malo te estè persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, no encenderà.
Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.
Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
Nunca, nunca, jamàs intentes comunicarte con algo viscoso.
No hagas chistes ni juegues con cosas muertas porque seguramente reviviràn para cobràrtelo.
Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
La gente que llega para rescatarte,antes de hacerlo seràn masacrados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape,ni te sorprendas mucho cuando te encuentres con sus cadàveres mutilados.
Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc.,empieza a tener un comportamiento un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades.
Hagas lo que hagas, nunca,nunca,jamàs, tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable que con el agua natural cambie de forma. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.Y si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
..Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate inmediatamente. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.
Y recuerda: Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa... Asì que màs vale prestar atenciòn a los buenos consejos...y hàzme caso: no bajes a ese sòtano oscuro y pestilente, donde se escucha una motosierra rebanando huesos...!
..........................................>Zuicidio
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